飞外 / 2020-06-30 浏览
商场、农场和修电灯等愚人冷幽默、这是一家干洗店、没给我汤勺、天赋、看你小样装13、菜单上是它拍结婚照的时候等最幽默顾客的小笑话20个。
1、女佣人走进杂货店，对老板娘说：“喂，我要买个坛子。”老板娘说：“坛子有大的，有小的。大的四块钱，小的两块钱。”“好吧，我要个小的。”女佣人说完便拿了个小的。回到家后，主人见她买了个小的，很不高兴，让她再去换。于是，女佣人又来到杂货店，把小坛子交给老板娘，抱了个大的。“老板，刚才我交了两块钱，现在又给您一个坛子，加起来一共四块钱，对吧？”说完，女佣人转身便走。老板娘抓过算盘，打了半天，最后若有所悟地说：“看姑娘多好，替我算得这么清楚。要是所有顾客都这样，我可就省事多了”
2、那次到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店。我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。
终于，一位会讲汉语的顾客动了恻隐之心。
她悄悄地向我们解释：“对不起，这是一家干洗店。”
3、中午时分，正是饭点儿，小饭店里高朋满座。
紧靠里面一张桌子上，一个顾客朝服务员招手示意：“这汤我没法儿喝！”
服务员马上说：“不好意思你稍等，我去找经理来。”
经理来了，这人对经理说：“这汤我没法儿喝！”
经理说：“不好意思，请稍等，我去把厨师找来。”
这个人对厨师说：“这汤我没法儿喝！”
厨师不解地问：“怎么了？”
客人说：“没给我汤勺！”
4、通灵者：你前世依次做过商人、律师、保镖、官吏、农民、丫鬟、士兵……
顾客：谢谢你，我终于知道我这辈子最应该去干什麽了。
通灵者：是吗？
顾客：恩呐，听你这一说，我觉得我最适合去当个演员。
通灵者：……
5、一男的来买避孕套 刚好边上也有其他顾客 他各种挑选和询问 问我套的尺寸 长度 质感 弄了很长时间 搞的我狠不耐烦 我一小姑娘 一般人都是买了马上走 他可真够好意思的 边上一大叔终于看不下去了问他 你的到底能有多大 亚洲人都差不多 你装什麽装 永远记得大叔盯着他下面那眼神
6、今天一个顾客指着刚端上来的菜和菜单图片对比说：你们欺骗消费者呀，差别那么大。
经理淡定的说：菜单上是它拍结婚照时候的样子，能不看好嘛！
顾客……
7、经理从国外出差回来，发现本公司女员工的裙子越来越短，便未经董事会决定，私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部。实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量成反比.开发部：裙子越短，成本越低，但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。总师办：不管你穿长裙还是短裙，能拿出好的产品不穿也行。秘书处：穿短裙容易加班。组装车间：从短裙中我们得到启发，我们的产品包装也应如此吸引顾客。……
8、老师：“小明！你平时看电视剧看什麽类型？”
小明：“古装剧！”
老师：“噢？那好你谈谈你看古装剧受到什麽启发！”
小明：“古代人做生意都会根据顾客的爱好和感受的经营模式，投其所好，做到真真正正的顾客就是上帝，以此就会有更多的回头客！”
老师：“嗯！不错说得很好，那具体呢？”
小明：“唉哟喂！大爷，楼上请！新来的姑娘可俊俏呢。”
9、最近在做放映员，也是第一次做。昨天在放一部影片，我在观察窗看的认真，下面影厅的顾客也挺多。看着看着就想上个厕所，然后……习惯性的按了个暂停，ToT。回来发现下面影厅已经在乱套了。
10、汤面店里一顾客叫道：服务员汤里刚飞进了只苍蝇。服务员：甭管它，烫死活该。
11、表弟开了一家小饭店。为了降低成本，他亲自下厨。
招收服务员时，他不敢招有经验的，因为有经验的工资要得高，他招了一个刚从山区来城里打工的小伙子，小伙子干活很实在，就是文化水平低，不善言谈。
表弟心想：人嘛，有优点就会有缺点。
这天早上，他见店里来了几个客人，就赶快进厨房忙活。
他正切菜，服务员进来说：“来了几个要饭的。”
他说：“轰走！”
他把一切都准备停当，久久不见服务员进来报菜，就出来看，却不见一个客人。他问：“刚才不是来了几个顾客吗？”
服务员说：“按你说的，全被我轰走了。”
12、顾客要买紧身服装，要求能突出人体各部位，最好有棱有角。
店员：噢，你要有棱有角哇，那你最好到对面的粽子店里去看看。
13、顾客：CQ35有货吗？
导购：没有了
顾客：为什麽没货啊！
导购：因为断货了
顾客：哎，怎么会断货呀！
导购：因为没货了
顾客：哦……那什麽时候有货啊？
导购：到货的时候
顾客：………
14、儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水。”父亲(楚楚baby是什么梗？楚楚baby这个梗就是出自抖音上面一位叫辣目洋子出演的搞笑视频，这个视频里面，辣目洋子饰演的是一个非常火的网络主播，名字叫“楚楚baby”。然而楚楚baby却因为太火了，所以遭到歹徒的绑架，绑匪看到本人不相信这个就是楚楚baby，之后把手机拿出来打开美颜和滤镜，结果发现，她就是所谓的“楚楚baby”这个梗也就是用来嘲讽那些见光死的网红，不管在直播面前多么的好看，看到本人之后竟然都不认识了。)：“他挑的那件衬衫合身吗？”儿子：“不，大了点。”父亲：“那你告诉他，衬衫会缩水的。”
15、公司要从新人中选拔一位部门主任，派到山西去任职。经理通知说：“按总公司要求，下月中旬开始外语培训，外语能力将作为选拔的重要依据。”我听了非常兴奋，晚上把《新概念英语》之类的书都翻出来，外语是我的强项，我还参加过外语演讲大赛呢！这下赢定了。昨天晚上，外语培训终于开课了。一位专业教师站在讲台前，说：“咱们公司网点遍布全国，为体现亲和力，更好地服务当地顾客，‘本地化’培训是非常必要的。”然后，他嗓音一变，用满口的山西话说：“今天这节课就由我来讲，教大家学说山西话……”
16、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
17、一个理发匠给人剃头，剃了几下就割破了好多处，便停住刀对顾客说：“您这头还嫩，下不得刀，过些日子等它老一点再剃吧！”
18、我所工作的精品家具商店是从20世纪二十年代以来就营业的。最近我接到一个妇女的电话。她想换一套餐具中的一些椅子。这套餐具她是在三十年代从我们这儿买的。我向她保证说我们可以帮她的忙，于是我向部门经理寻求帮助。“你永远也不会相信，”我对他说，“我刚接到一个顾客的电话，她在三十年代从我们这里买了一些椅子。”我还没来得及说她的要求，经理就打断了我的话：“你别告诉我她到现在还没收到货！”……
19、大学在必胜客打工；
经理规定每进来一位顾客就喊欢迎“光临必胜客”。
那天上班不舒服，我正发呆时进来一客户；
我大喊一声欢迎“光临麦当劳”……
紧接着那客户就退出去了，边走边说：“不好意思走错了。”
然后就没有然后了……
20、算命专家对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望。”
顾客说：“你说得很对，我忘记带钱包了。”