飞外 / 2020-02-17 浏览
老师点名、亲子鉴定做多了、吃货是从小形成的、那你怎么不要呢、对你们一视同仁、玩老鹰抓小鸡好不好、房价涨了等史上最幽默百问简短笑话20则。
1、＂今天老师点名了！＂＂那又怎样，反正你去了。＂＂可是我被记名逃课了！＂＂你没去？＂＂不是！＂＂那怎么？＂＂唉，甭提了，老师点名的时候，我刚睡着！＂。
2、昨天碰到一多年不见的王姓哥们，看到他脸色惨白，就问他：怎么了，脸色这么白。
他说：贫血啊，最近亲子鉴定做多了。
3、还记得小时候5岁的时候，院子里有只鸽子受伤了，一般女孩都想着帮鸽子治疗养伤，然后放飞，那时候我毫不犹豫的抱着鸽子给我奶奶，让我奶奶帮忙炖了。到现在才知道吃货是从小形成的……
4、A：你懂什麽啊！送人家钱包一定要钱包里有钱才算有诚意啊！
B：这他妈就是你给我介绍个肚子里有小孩的女朋友的理由？
5、老师在课堂上对全班同学说：作为学生，你们不要在学校里炫富，不要讲究牌子，学校对你们一视同仁。
小明：老师你让我们不要讲究牌子，为什麽你在别人试卷上画耐克，在我的试卷画特步，你T嘛D为师不尊，求你滚。
老师：……
6、早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。
紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡……
7、在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”
8、某日，老王下班回家看见妻子还在床上，顿时怒了，“我这累死累活的，赶紧做饭去。”
妻子听后马上走向厨房，老王微微一笑，拿出绳子绑了柜子直接扔到楼下，心道：“小样儿，玩这一套我是你祖宗！”
9、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了！
10、王八在裤腰带上，别了一只鸡。霸王见了很生气。王八说：“你是霸王，你别姬，是为了爱情。你怕你的姬让你变王八。我王八在裤带上别鸡，是为了每天早起，听着鸡叫，上班才不会迟到。
11、一个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续一百个晚上守在她的阳台下，她就愿意跟他一起啪啪啪。于是士兵照做了，他等了一天，两天，三天……终于到了第一百天，公主忍无可忍，终于往楼下开了三枪“啪！啪！啪！”。
12、早上8点多醒的，中午1点多才起床，一直在刷这坨，这坨，这坨！去常去的一家小饭馆吃饭，吃完就刷着这坨走了，走了，走了！刚回来，老板娘说没事，下次一起给也行正值午饭时间，里面坐满了！
13、小明：“今天历史考试，问老子是何人，可我怎么也答不出来。”
爸爸：“明明啊，爸爸白养你啦！”
小华：“为什麽？”
爸爸：“天天见我，你都想不出来。告诉你们老师，老子就是我。”
14、一天，女朋友问男朋友：“我是你的什麽？”男朋友望着她说：“你是我的方便面啊！”女孩问：“为什麽？”男孩说：“这样我就可以花很少的钱泡到你！”。
15、有一同事找不到空调遥控器了，我说在百度上搜搜。(初心和使命是什么？初心和使命就是为中国人民谋幸福，为中华民族谋复兴。为夺取新时代中国特色社会主义伟大胜利，为实现中华民族伟大复兴的中国梦不懈奋斗。)百度头一的答案是：看看空调上面有没有，一摸真tmd有。
16、甲：昨天的风真大，电线杆都倒了。乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。甲：哪有那么大风，都是瞎说。乙：你不知道吧？村干部都慰问了。甲：不会是真的吧？乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。
17、和女神一起吃饭，看着看着就醉了，女神抬起头微笑着说：“干嘛一直看着人家，赶紧吃饭啦。”
我：“我在给自己加餐！”
女神：“嗯？什麽意思。”
我：“秀色可餐。”
女神扑哧一笑，喷了我一脸。
18、街上来往的人特别多，爸爸儿子走失，就把儿子放到肩上。
过了一会儿，爸爸低头到处找东西，儿子问：爸爸，你在找什麽啊？
爸爸把儿子放下来，一个巴掌扇过去：你他妈跑哪去了，害得老子找了你半天。
19、初三时候，我的女同桌拿了一个小白兔糖果，脸红的对我说，你喂我吃好不好。于是闭上了眼，嘴凑了过来。然后我把抽屉里的粉笔放在了她嘴里，哈哈哈，这个傻帽。
20、儿子小学三年级了。昨夜检查他试卷，里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”儿子的答案是：“春天太困，夏天太热，秋天太干，冬天太冷。都不喜欢，无从描述！”。