内涵笑话段子精选50则-飞外

内涵笑话段子精选50则

本站整理 / 2017-10-14 浏览

内涵笑话段子精选50则。包括攀比、心有余悸、女友答应明天和我开房、手和脚的追求、当场应验、内涵笑话、说你有多疼我、嫉 妒等内涵笑话大全 笑翻天。

内涵笑话段子精选50则(上)

1、昨晚在校园里的长凳上乘凉~~~~咯咯咯~~~旁边的长凳上坐了一对母子,妈妈说:宝贝,给你爸爸打个电话问问什么时候回来,小正太(约四五岁)拨通电话问:爸爸妈妈让问你什么时候回来。估计那边说让你妈妈说,小正太就对妈妈说:爸爸说你问的你自己跟他说。妈妈:你替我说吧,小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道:都九点了你还不回来,你要死在外面啊,你这个混蛋,再不赶紧回来晚上别想上老娘的床,然后啪的挂了。妈妈一脸得意~~。

2、我的老爹是极品,我生下来的时候很白,他担心我缺钙,于是到了春夏比较暖和的时候就把我脱光了放到鸡笼上晒太阳,还翻过来跟晾粮食似地晒后背!

3、1、多讲点笑话,以幽默的态度处事,日子会好过一点。2、接受比抱怨还要好,对于不可改变的事实,除了接受以外,没有更好的办法。3、一个人若不能从内心原谅别人,他就永远不会有人生感悟。4、永远扭曲别人善意的人,无药可救。5、一个常常看别人缺点的人,自己本身就不够好,因为他没有时间检讨自己。

4、街上有个算命的非要给我算算,经不住诱惑就算了,他拿我手看了看,突然给我跪下说:您有皇帝命。我给了他一耳光,说:你TM的吓朕一跳。

5、【窑姐】下班在家,老婆在发呆,老公便想逗逗她,便问道:“请问这位小姑娘,长的这么漂亮,需要我保护吗?”“你谁啊?”“我乃护花使者。嘿嘿,家住那里呀,美女?”“刘家窑。”“哎哟,原来还是一窑姐呀!”。

6、【很内涵的秘书们】一般的女秘书会说:“老板,早晨好!”;优秀的女秘书则说:“老板,早晨了!”;更优秀的秘书会说“老板……不早了”;聪明的秘书会说:“老板……不早了吧?”;体贴的秘书会说:“老板,还早呢”;有心的秘书会说:“老板,还早吧?”;失败的秘书会说:“老板,太早了吧?”……

7、【攀比】丈夫对妻子说:“你总爱同邻居攀比,人家换家具,你要我也买一套,人家买了彩电,你也逼着我买。现在,我该怎么办?”“怎么,邻居又买了什么?”“他娶了一个老婆。”[笑话]

8、宿舍卧谈会,大家在讨论哪个地方的妹纸漂亮,有说大连有说江南的大部分是说自己哪里的,到宿舍四川哥们那哥们发言:夏天的妹纸最漂亮!哈哈哈我服

9、【心有余悸】有个怕老婆的人,老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像,不禁想起了老婆生前打骂他的情景,恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时,忽然一阵凤吹来,把遗像刮得动了起来。这人急忙把拳头缩回来,陪上笑脸说:“息怒、息怒,我这是和你开开玩笑的!”

10、【女友答应明天和我开房】损友喜欢给移动客服说自己的情感故事,一日我借他手机玩,顺手就给他爸的名字改成了10086,晚上他就发短信说:女友答应明天和我开房,好开森啊,然后第二天他就没来上课。

11、电梯里碰到领导夫人,我赶紧打招呼“嫂子好,这是要跳绳去啊?”领导夫人:不是,不是,咦?我的狗呢?

12、【手和脚的追求】手说:“我数学成绩不理想,但是我知道要做一把手,绝对不能做第三只手。我本领不大,没有妙手回春的技术,但是绝对不做咸猪手偷袭女人。”脚听到手的豪言壮语后说:“你不要游手好闲,喜欢动手动脚,自己的名声臭了,连我也搭上。”

13、【当场应验】几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说:夫妻之间不能谈真理,因为真理太冷酷了。话音刚落,他的妻子就跳了起来:怎么,你有什么不能跟我谈的?你跟我应该无所不谈!这位男士看着怒气冲冲的妻子,仍然微笑着说:诸位请看,我的话当场应验!

14、老婆:“当年那么多女的和你相亲,你怎么看上我的,是一见钟情吗?”老公:“那天和我相亲的有很多吗?”老婆:“是呀!我们六个女的排成一排都坐在你对面,而你只对我笑,对我说话。”老公:“我艹,当年去相亲时眼镜坏了,我迷迷糊糊的只看见你一个人的脸来着。”

15、要去做手术了,我哭着问老公:我会不会死掉?老公盯着我的脸说:不会的,不会的。不用担心,你死不了,会活很久~~毕竟红颜才会薄命,你的长相很安全~~我从手术室被推出来时,老公第一句话是:我说的对吧,你活的好好的~~

16、一晚上过去了,请叫我曹丕,因为我是喂蚊帝。

17、无数次相亲,无数次失败。一次和来相亲的妹子坐在咖啡厅,感觉没啥说的。为了缓解尴尬,我就说:“你看那边那个阿姨多丑啊!”妹子说:“那是我妈。”

18、【内涵笑话】一朋友刚找到工作,今天在机场招人投诉了,过程是这样的,不割。有个美女到美国旅游订机票,朋友问:您是光订去的么?美女脸一红说:穿了个豹纹,能去么?

19、毛驴参加了乡里的短跑步比赛,比赛结束后毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾:有本事咱们到城市里比赛。猎豹:那你就能跑快了?毛驴:当然,别忘了,我的叫声和救护车一模一样!

20、【说你有多疼我】老婆坐在沙发上看着电视,老公凑过来问我“宝贝,你说你有多疼我?”老婆想了想,站起身来,一拳把老公砸趴在地上,再狠狠的揪起他的头发,一边啪啪啪的甩着他的耳光一边说道:“这么疼。”

21、每到夏天,我就会想起这个场景……男生捏住女生的下巴,用另外一只手挑逗似的刮了刮女生的小鼻子,眼神暧昧,薄唇轻启,说道:你这个小妖精,鼻子可真油。

22、小时候经常和小伙伴比谁尿的远,相信很多人都干过吧,有一次问一女同学:我们男的比尿的远,你们女的比什么,女:谁冲的泥坑深~~。声音还特大,尼玛,瞬间笑尿了

23、【嫉 妒】女:”照片上的那个女人是谁?”男:“是在没有同你认识之前的那个姑娘。”女:“好啊!这么说,你那时就对我变心了!”

24、【内涵段子 今天媳妇和我干仗】今天媳妇和我干仗,吵到激烈地时候,我就想:我一个大男人,为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的媳妇!我当时就道歉了,道完歉,她哥也把刀放下了,她弟弟的铁楸也放下了,她妹妹拽着我头发的手也松开了,她手里的擀面杖也扔到了地上,她爸拿出手机说道:棺材退了吧……看看,只要多沟通,生活还是蛮和谐的。

25、问:你愿意娶女优苍井空还是处女凤姐?答:废话,你是愿意和人分着吃蛋糕呢,还是独享一坨屎?有木有,有木有~~

内涵笑话段子精选50则(下)

26、昨天晚上有一个男的打车,上车问我说,师傅,这附近有没有足疗店?我是从四川过来送学生的,太累了,想做个足疗放松一下。我说有啊,您是想要正规的呢,还是不正规的,他一脸严肃的说,去不正规的吧…

27、我妈叫我去接幼儿园的侄子,我不想去。我妈说,接孩子的那些基本上都是少妇,水灵水灵的,还有很多年轻姑凉去接侄子侄女,很漂亮的,莺莺燕燕,形形色色,你确定不去?我一听,屁颠屁颠跑去了!去了幼儿园,好家伙!一到校门口,卧槽,一水的大爷大妈,那三轮车,那电动车,真是人山人海锣鼓喧天……

28、昨儿正准备睡呢。女神发来信息,在吗?能给我发个两百的红包吗?有用!我一听,就发了过去,然后笑眯眯的问,咋啦,这么晚还用红包!女神半天后回,帮男朋友充话费……我:……

29、姐:昨天我被老师喊去学校了。我:怎么了?外甥女又惹事了?姐:她骗老师说昨晚家里进小偷,把她作业擦了~~。哈哈

30、我哥1米85的大个子,谈了个娇小的女友,1米5,微胖。某天早上,他俩手拉手出门帮大家买早点,早上有点雾,我奶奶眼睛又老花,只听她在三楼冲我哥大声喊:“大清早的,你拉着皮箱要去哪里啊?”

31、昨天在快手上看了一个视频,说狗和狼对视了一秒狗就怂了。今天去收快递,他家有一条狗一直对着我叫,我想起了那个视频就和它对视!对视了一秒后~~现在刚打完疫苗!!

32、昨晚看一档现场直播的综艺娱乐节目,主持人的话幽默的把参与节目的嘉宾逗乐得呲牙大笑。这时,一位带着眼镜的中年男嘉宾,转身对身边呲笑的男嘉宾说:“刚才看到你那迷人的呲笑时,我一直在想,待节目节结束后,想请你到我那里去坐坐。”“咋了?是不是我声音很甜很有感染力呀,你不会是想跟我交朋友吧。不不不,你千万可误会了,我是直男也是一个牙科医生……

33、《舌尖上的雾霾》:“相比于京霾的沉重,冀霾的激烈,沪霾的湿热和粤霾的阴冷,我更喜欢故乡北霾的纯粹。黑土的甜腥与秸秆焚烧的碳香充分混合,再加上尾气的催化和低气压的衬托,使北霾口感甘冽适口,吸入后挂肺持久绵长,让品味者肺腑欲焚,欲罢不能。这是人类的辛劳与自然的馈赠共同作用的结晶,雾是北京重,霾是故乡醇!不说了,我得进屋了,辣眼睛!

34、【内涵段子美女 有人给我舔过了】路上看到一美女,实在找不到搭讪的理由。我从口袋里掏出一张纸巾,追上去喊道:美女,你鞋子脏了,我帮你擦擦吧?美女:不用了,刚才有人给我舔过了。我擦,当今社会竞争这么激烈吗?。

35、高考结束,一个人在宿舍整理东西,班主任推门进来,拍着我的肩膀说:“别去想结果,考完了就出去透透气,好好放松一下。”我尽量控制着情绪,指着他裤子认真的说:“老师,你兄弟也刚考完吗?”。

36、【害人不浅】小时候哥哥在那打飞机,我问他在 干什么?他说在练武术.我永远忘不 了小学班主任问我们谁会表演武 术,然后我上去了."-=飞外库为您倾情整理笑话大全=-

37、【男友最近沉迷lol】跟闺蜜在讨论男友lol的问题。闺蜜说:我男友最近沉迷lol,一上电脑就不理我。我说:那是以为你男友不爱你,我男友就不一样,他玩着玩着一会儿过来抱我一下,一会儿又过来亲我一下。闺蜜说:滚!那是因为(0和1是什么梗?0和1是分别指男同性恋中受的一方和攻的一方。攻受出自日本的原始定义中,“攻(seme)”属于主动方,“受(uke)”属于被动方。如今对BL(男同性恋的爱情)系作品中“攻受”关系比较普遍的说法是:“攻”为1,“受”为0。随着BL文化的深入推广,也有人会将这一概念用到现实中的BL关系中。)你男友太菜!我……

38、 有一位老太太在下公交车的时候,被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走,老太太这时候说:哎呀,假的都有人偷啊。小偷听到后,骂了一句:草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后,立刻把金链子捡回。说:老娘还会戴假货吗,小兔崽子。

39、今天朋友发信息说想跟我借点钱,我给他回:一百万以下千万别跟我开口,一百万以上我也没有。

40、【拉灯】我都搞不懂一件事,为什么新闻上都在说拉灯,现在不都是墙壁开关了吗?

41、女人的脑回路真的有点不知道要怎么形容,前些天,我老婆说梦到我出轨了,起来二话不说就要打我。今天我为了反击,刚起床就骗老婆说:“呵呵昨天我也梦到你出轨了!“老婆立马一脸期待的捉住我手问:“怎么样?我的那个出轨对象长得帅不?“……

42、【开奥迪的跟我闺蜜好上了】当年公司的两个同事追我,不知道怎么选择,于是让闺蜜帮着分析,她了解之后打了个响指:不要犹豫了,果断选择开老桑塔纳的!你别觉得现在这个开奥迪的很有钱,说不定都是贷款呢,而那个开老车的,你想想当年要是没钱能买的起车?富人只会越来越富,他肯定有钱,就是不想换车!我觉得很有道理,后来开奥迪的跟我闺蜜好上了,听说今年他们换了一辆保时捷,而我和老公准备再买一辆二手QQ。

43、【何必都寂寞】傍晚,妻子对丈夫说:亲爱的,今天不要去啤酒馆了吧!我一个人在家里太寂寞了。这我能理解,埃莉莎。可是,如果我呆在家里,那么我们俩人都会很寂寞的。

44、【三不知就是——你不知,我不知,她也不知!】爸爸考问儿子的功课,儿子答不上来。爸爸火了:“你怎么老是一问三不知!”儿子不解地问:“爸爸,什么是‘三不知’呀?”爸爸噎住了,只好问妈妈,妈妈也直摇头。爸爸猛然醒悟过来,指着妈妈对儿子说:“‘三不知’就是——你不知,我不知,她也不知!”。

45、【唯一收获】丈夫在早餐桌上哀叹炒股票成绩欠佳,妻子则告诉他最近一次节食又半途而废了。你知道吗,太太,丈夫从报纸股市栏抬起头来,叹道:你是我唯一的一笔增值一倍以上的投资。

46、那天跟阿姨一起去吃喜酒,上来一盘烤乳猪,从来没吃过,刚想伸筷子,阿姨叹了一口气“唉,小猪真可怜”我无奈的收起筷子,安慰阿姨“事已至此,节哀顺变了”……想想不对啊,我特么是来吃喜酒的啊!

47、女友:你怎么把我的照片传到网上。男:有很多人夸你呢。女:夸我什么?男:说你是西施。女:真的?男:他们都说情人眼里出西施。

48、【面慈心狠】一人买张门神,误买道人画,贴在门上。妻问:门神原是持刀执斧,鬼才惧怕,这副忠厚相貌,贴它做啥?丈大答道:再莫说起,如今相貌忠厚的,他行起事来更毒更狠。

49、“我们曾经那么亲密,最后他的死讯都是别人告诉我的。”“what?他的死讯你难道要他自己告诉你吗?”

50、【笨蛋,就是两只鸡】一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字:“2只鸡”;一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字:“还是2只鸡”;一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字:“笨蛋,就是2只鸡”。