本站整理 / 2017-10-14 浏览
内涵笑话段子精选50则。包括攀比、心有余悸、女友答应明天和我开房、手和脚的追求、当场应验、内涵笑话、说你有多疼我、嫉 妒等内涵笑话大全 笑翻天。
内涵笑话段子精选50则（上）1、昨晚在校园里的长凳上乘凉~～～～咯咯咯～～～旁边的长凳上坐了一对母子，妈妈说：宝贝，给你爸爸打个电话问问什么时候回来，小正太（约四五岁）拨通电话问：爸爸妈妈让问你什么时候回来。估计那边说让你妈妈说，小正太就对妈妈说：爸爸说你问的你自己跟他说。妈妈：你替我说吧，小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道：都九点了你还不回来，你要死在外面啊，你这个混蛋，再不赶紧回来晚上别想上老娘的床，然后啪的挂了。妈妈一脸得意～～。
2、我的老爹是极品，我生下来的时候很白，他担心我缺钙，于是到了春夏比较暖和的时候就把我脱光了放到鸡笼上晒太阳，还翻过来跟晾粮食似地晒后背！
3、1、多讲点笑话，以幽默的态度处事，日子会好过一点。2、接受比抱怨还要好，对于不可改变的事实，除了接受以外，没有更好的办法。3、一个人若不能从内心原谅别人，他就永远不会有人生感悟。4、永远扭曲别人善意的人，无药可救。5、一个常常看别人缺点的人，自己本身就不够好，因为他没有时间检讨自己。
4、街上有个算命的非要给我算算，经不住诱惑就算了，他拿我手看了看，突然给我跪下说：您有皇帝命。我给了他一耳光，说：你TM的吓朕一跳。
5、【窑姐】下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗？”“你谁啊？”“我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？”“刘家窑。”“哎哟，原来还是一窑姐呀！”。
6、【很内涵的秘书们】一般的女秘书会说:“老板，早晨好!”；优秀的女秘书则说:“老板，早晨了!”；更优秀的秘书会说“老板……不早了”；聪明的秘书会说：“老板……不早了吧?”；体贴的秘书会说：“老板，还早呢”；有心的秘书会说：“老板，还早吧?”；失败的秘书会说：“老板，太早了吧?”……
7、【攀比】丈夫对妻子说：“你总爱同邻居攀比，人家换家具，你要我也买一套，人家买了彩电，你也逼着我买。现在，我该怎么办？”“怎么，邻居又买了什么？”“他娶了一个老婆。”[笑话]
8、宿舍卧谈会，大家在讨论哪个地方的妹纸漂亮，有说大连有说江南的大部分是说自己哪里的，到宿舍四川哥们那哥们发言：夏天的妹纸最漂亮！哈哈哈我服
9、【心有余悸】有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起来。这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：“息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的！”
10、【女友答应明天和我开房】损友喜欢给移动客服说自己的情感故事，一日我借他手机玩，顺手就给他爸的名字改成了10086，晚上他就发短信说：女友答应明天和我开房，好开森啊，然后第二天他就没来上课。
11、电梯里碰到领导夫人，我赶紧打招呼“嫂子好，这是要跳绳去啊？”领导夫人：不是，不是，咦？我的狗呢？
12、【手和脚的追求】手说：“我数学成绩不理想，但是我知道要做一把手，绝对不能做第三只手。我本领不大，没有妙手回春的技术，但是绝对不做咸猪手偷袭女人。”脚听到手的豪言壮语后说：“你不要游手好闲，喜欢动手动脚，自己的名声臭了，连我也搭上。”
13、【当场应验】几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。话音刚落，他的妻子就跳了起来：怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：诸位请看，我的话当场应验！
14、老婆：“当年那么多女的和你相亲，你怎么看上我的，是一见钟情吗？”老公：“那天和我相亲的有很多吗？”老婆：“是呀！我们六个女的排成一排都坐在你对面，而你只对我笑，对我说话。”老公：“我艹，当年去相亲时眼镜坏了，我迷迷糊糊的只看见你一个人的脸来着。”
15、要去做手术了，我哭着问老公：我会不会死掉？老公盯着我的脸说：不会的，不会的。不用担心，你死不了，会活很久～～毕竟红颜才会薄命，你的长相很安全～～我从手术室被推出来时，老公第一句话是：我说的对吧，你活的好好的～～
16、一晚上过去了，请叫我曹丕，因为我是喂蚊帝。
17、无数次相亲，无数次失败。一次和来相亲的妹子坐在咖啡厅，感觉没啥说的。为了缓解尴尬，我就说：“你看那边那个阿姨多丑啊！”妹子说：“那是我妈。”
18、【内涵笑话】一朋友刚找到工作，今天在机场招人投诉了，过程是这样的，不割。有个美女到美国旅游订机票，朋友问：您是光订去的么？美女脸一红说：穿了个豹纹，能去么？
19、毛驴参加了乡里的短跑步比赛，比赛结束后毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾：有本事咱们到城市里比赛。猎豹：那你就能跑快了？毛驴：当然，别忘了，我的叫声和救护车一模一样！
20、【说你有多疼我】老婆坐在沙发上看着电视，老公凑过来问我“宝贝，你说你有多疼我？”老婆想了想，站起身来，一拳把老公砸趴在地上，再狠狠的揪起他的头发，一边啪啪啪的甩着他的耳光一边说道：“这么疼。”
21、每到夏天，我就会想起这个场景……男生捏住女生的下巴，用另外一只手挑逗似的刮了刮女生的小鼻子，眼神暧昧，薄唇轻启，说道：你这个小妖精，鼻子可真油。
22、小时候经常和小伙伴比谁尿的远，相信很多人都干过吧，有一次问一女同学：我们男的比尿的远，你们女的比什么，女：谁冲的泥坑深～～。声音还特大，尼玛，瞬间笑尿了
23、【嫉 妒】女：”照片上的那个女人是谁？”男：“是在没有同你认识之前的那个姑娘。”女：“好啊！这么说，你那时就对我变心了！”
24、【内涵段子 今天媳妇和我干仗】今天媳妇和我干仗，吵到激烈地时候，我就想：我一个大男人，为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的媳妇!我当时就道歉了，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的铁楸也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔到了地上，她爸拿出手机说道：棺材退了吧……看看，只要多沟通，生活还是蛮和谐的。
25、问：你愿意娶女优苍井空还是处女凤姐？答：废话，你是愿意和人分着吃蛋糕呢，还是独享一坨屎？有木有，有木有～～
内涵笑话段子精选50则（下）26、昨天晚上有一个男的打车，上车问我说，师傅，这附近有没有足疗店？我是从四川过来送学生的，太累了，想做个足疗放松一下。我说有啊，您是想要正规的呢，还是不正规的，他一脸严肃的说，去不正规的吧…
27、我妈叫我去接幼儿园的侄子，我不想去。我妈说，接孩子的那些基本上都是少妇，水灵水灵的，还有很多年轻姑凉去接侄子侄女，很漂亮的，莺莺燕燕，形形色色，你确定不去？我一听，屁颠屁颠跑去了！去了幼儿园，好家伙！一到校门口，卧槽，一水的大爷大妈，那三轮车，那电动车，真是人山人海锣鼓喧天……
28、昨儿正准备睡呢。女神发来信息，在吗？能给我发个两百的红包吗？有用！我一听，就发了过去，然后笑眯眯的问，咋啦，这么晚还用红包！女神半天后回，帮男朋友充话费……我：……
29、姐：昨天我被老师喊去学校了。我：怎么了？外甥女又惹事了？姐：她骗老师说昨晚家里进小偷，把她作业擦了～～。哈哈
30、我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米5，微胖。某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？”
31、昨天在快手上看了一个视频，说狗和狼对视了一秒狗就怂了。今天去收快递，他家有一条狗一直对着我叫，我想起了那个视频就和它对视！对视了一秒后～～现在刚打完疫苗！！
32、昨晚看一档现场直播的综艺娱乐节目，主持人的话幽默的把参与节目的嘉宾逗乐得呲牙大笑。这时，一位带着眼镜的中年男嘉宾，转身对身边呲笑的男嘉宾说：“刚才看到你那迷人的呲笑时，我一直在想，待节目节结束后，想请你到我那里去坐坐。”“咋了？是不是我声音很甜很有感染力呀，你不会是想跟我交朋友吧。不不不，你千万可误会了，我是直男也是一个牙科医生……
33、《舌尖上的雾霾》：“相比于京霾的沉重，冀霾的激烈，沪霾的湿热和粤霾的阴冷，我更喜欢故乡北霾的纯粹。黑土的甜腥与秸秆焚烧的碳香充分混合，再加上尾气的催化和低气压的衬托，使北霾口感甘冽适口，吸入后挂肺持久绵长，让品味者肺腑欲焚，欲罢不能。这是人类的辛劳与自然的馈赠共同作用的结晶，雾是北京重，霾是故乡醇！不说了，我得进屋了，辣眼睛！
34、【内涵段子美女 有人给我舔过了】路上看到一美女，实在找不到搭讪的理由。我从口袋里掏出一张纸巾，追上去喊道:美女，你鞋子脏了，我帮你擦擦吧?美女:不用了，刚才有人给我舔过了。我擦，当今社会竞争这么激烈吗?。
35、高考结束，一个人在宿舍整理东西，班主任推门进来，拍着我的肩膀说：“别去想结果，考完了就出去透透气，好好放松一下。”我尽量控制着情绪，指着他裤子认真的说：“老师，你兄弟也刚考完吗？”。
36、【害人不浅】小时候哥哥在那打飞机，我问他在 干什么?他说在练武术.我永远忘不 了小学班主任问我们谁会表演武 术，然后我上去了."-=飞外库为您倾情整理笑话大全=-
37、【男友最近沉迷lol】跟闺蜜在讨论男友lol的问题。闺蜜说:我男友最近沉迷lol，一上电脑就不理我。我说:那是以为你男友不爱你，我男友就不一样，他玩着玩着一会儿过来抱我一下，一会儿又过来亲我一下。闺蜜说:滚！那是因为(0和1是什么梗？0和1是分别指男同性恋中受的一方和攻的一方。攻受出自日本的原始定义中，“攻（seme）”属于主动方，“受（uke）”属于被动方。如今对BL（男同性恋的爱情）系作品中“攻受”关系比较普遍的说法是：“攻”为1，“受”为0。随着BL文化的深入推广，也有人会将这一概念用到现实中的BL关系中。)你男友太菜！我……
38、 有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子。
39、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：一百万以下千万别跟我开口，一百万以上我也没有。
40、【拉灯】我都搞不懂一件事，为什么新闻上都在说拉灯，现在不都是墙壁开关了吗？
41、女人的脑回路真的有点不知道要怎么形容，前些天，我老婆说梦到我出轨了，起来二话不说就要打我。今天我为了反击，刚起床就骗老婆说：“呵呵昨天我也梦到你出轨了！“老婆立马一脸期待的捉住我手问：“怎么样？我的那个出轨对象长得帅不？“……
42、【开奥迪的跟我闺蜜好上了】当年公司的两个同事追我，不知道怎么选择，于是让闺蜜帮着分析，她了解之后打了个响指：不要犹豫了，果断选择开老桑塔纳的！你别觉得现在这个开奥迪的很有钱，说不定都是贷款呢，而那个开老车的，你想想当年要是没钱能买的起车？富人只会越来越富，他肯定有钱，就是不想换车！我觉得很有道理，后来开奥迪的跟我闺蜜好上了，听说今年他们换了一辆保时捷，而我和老公准备再买一辆二手QQ。
43、【何必都寂寞】傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。
44、【三不知就是——你不知，我不知，她也不知！】爸爸考问儿子的功课，儿子答不上来。爸爸火了：“你怎么老是一问三不知！”儿子不解地问：“爸爸，什么是‘三不知’呀？”爸爸噎住了，只好问妈妈，妈妈也直摇头。爸爸猛然醒悟过来，指着妈妈对儿子说：“‘三不知’就是——你不知，我不知，她也不知！”。
45、【唯一收获】丈夫在早餐桌上哀叹炒股票成绩欠佳，妻子则告诉他最近一次节食又半途而废了。你知道吗，太太，丈夫从报纸股市栏抬起头来，叹道：你是我唯一的一笔增值一倍以上的投资。
46、那天跟阿姨一起去吃喜酒，上来一盘烤乳猪，从来没吃过，刚想伸筷子，阿姨叹了一口气“唉，小猪真可怜”我无奈的收起筷子，安慰阿姨“事已至此，节哀顺变了”……想想不对啊，我特么是来吃喜酒的啊！
47、女友：你怎么把我的照片传到网上。男：有很多人夸你呢。女：夸我什么？男：说你是西施。女：真的？男：他们都说情人眼里出西施。
48、【面慈心狠】一人买张门神，误买道人画，贴在门上。妻问：门神原是持刀执斧，鬼才惧怕，这副忠厚相貌，贴它做啥？丈大答道：再莫说起，如今相貌忠厚的，他行起事来更毒更狠。
49、“我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”“what？他的死讯你难道要他自己告诉你吗？”
50、【笨蛋，就是两只鸡】一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字：“2只鸡”；一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字：“还是2只鸡”；一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字：“笨蛋，就是2只鸡”。