1、话说树上有一公一母两只乌鸦，树下有一只羊。突然来了一只狼，把羊吃了。这时候，母乌鸦对公乌鸦讲了一句话，公乌鸦就把母乌鸦强*奸了，请问，母乌鸦说了一句什么话？答案：下面羊死了
2、三个美女聊天a美女说：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡，我每天要吃好几只鸡。”b美女接着说：“你那算什么！我每天都吃鱼卵，一粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”c美女听完，捂着嘴巴跑开了
3、一富二代超速行驶被女交警抓，女交警给开罚单，富二代嚣张：“知道我爸是谁吗？”女交警：“这得问你妈。”爸和儿子在睡觉，隔壁新婚小夫妻动静甚大，儿子：“这是啥声音？”爸爸答道：“这是日语，长大就懂了！”
4、女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室里打牌，晚一些回来。”转自：猪八戒爆笑娱乐社区http://www.zbjhaose.com
5、一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。「我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲，」女主管训道：「记著，黄小姐，从现在起若有男乘客晕机，我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。」
6、我轻轻地把你吻倒在床上，轻轻地拉开你的裤子，轻轻地脱掉你的内裤，轻轻地吻你的脸庞，然后轻轻地对你说：宝贝，换个姿势。。。……我的乖乖Baby，该换尿布了！
7、新娘子太丑了吧！婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
8、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
9、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…
10、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…”
11、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
12、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
13、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……
14、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
15、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
16、某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。司机将钱放在内裤贴身袋里。到局长家他问：“家有人么？”夫人说：“没！”司机边说：“那就好！”边说边脱裤。局夫人惊问：“你？别乱来！”司机说：“我给钱！”夫人说：“给钱也不行！”司机说是局长叫我来的。夫人边脱裤边骂道：“王八蛋，这种事情自己不干让司机干！”
17、男：疼么？女：疼男：算了？女：别
18、开机昨日在校公共机房上网闲聊，一边下载电影。好不容易已载完90%多，正自高兴，忽然屏幕一团漆黑，我不由大惊，只见身旁一位兄弟，正一手按在我的主机的power键上，一边还焦急地看着他眼前的也是漆黑一团的显示器，良久，见其显示器仍无反应，于是在我的power键上又重重地按了下去。
19、“干什么呢，兄弟？”
“我开机呀！”
“您开谁的机哪？”
“呦。。。对不起，对不起！”
20、公交车上，人满为患。紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，
一脸猥琐，女的标准的那什么样子。两人肆无忌惮地谈话：
男：今晚你老公不在家吧？(周围一下安静许多……)
女：嗯，他这礼拜都在外地。
男：那今晚可以耍了？(隔壁的大伯扭头过来看……)
女：你想咋个耍嘛？(隔壁的阿姨也扭头过来……)
男：老样子撒，我开房间(隔壁的中学生也扭头过来……)
女：切，你开房我才不来呢，要么我开房(众人大跌眼镜……)
男：好撒，你开房，我进来整死你(周围群众倒吸一口凉气……)
女：以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶(群众眼里散发着BS的光芒……)
男：你再凶我也只能陪一个钟头，晚上我还要陪我女朋友(车厢里有杀气……)
女：喊她一起来耍撒(全晕)……
男：她只会QQ斗地主，不会打QQ麻将……(全部暴走）
21、抗日时期，一个日本军官带着他的老婆来到了中国。一天，军官带着军官夫人去澡堂洗澡，军官给夫人找了个汉奸给她搓澡。军官洗到一半不放心便跑去看，看到汉奸的下体翘了起来，便问：什么地干活？！汉奸把毛巾放在上面说：挂毛巾地干活！军官洗了一会又不放心，便又跑去看，看到汉奸在不停地从后面抽送，便拔刀问：什么地干活？!汉奸答道：外面地搓完了，里面地搓搓！
22、一天一日，一日一天
23、吹牛B，扯蛋
24、早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得(um是什么单位？um是一个长度单位，它表示的意思就是微米。长度单位除了微米外，常见的还有cm厘米，dm分米，m米以及km千米。1mm（毫米）=1000um（微米)，1um=1000nm(纳米）。)很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。
25、教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘：“不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗？”新娘面色绯红，忽然听到“不”的一声，牧师一愣，随即宣布：“既然这位女士不同意，婚礼无效！”新郎马上追问新娘缘由，新娘说：“刚才放了个屁！”
26、在一辆公共汽车上有个妇女感到太闷要开窗，但坐在窗口的一位太太怕太冷不愿开。于是两人争执起来，这时一个男孩说“先开窗吧怕冷的冻死，再关上窗，把怕闷的闷死。
27、某妻子，夜里不睡觉，抓着男的JJ一直拉啊扯啊，男的很兴奋，刚想行动就被甩了个耳光。你怎么打我|？妻子答:不是你诱惑我的么？妻子说：我没有。男：那你抓我那玩意干什么？妻：明天驾照考试，我得提前练练挂挡。
28、一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。转自：猪八戒爆笑娱乐社区
29、我他妈的多么爱你，你他妈的爱理不理；我他妈的对你放电，你他妈的装没看见；我他妈的准备跳楼，你他妈的才肯回头；你他妈的回心转意，我他妈的刚好落地！